這樣的遊戲規則!

這份考卷，形式流於單一，但見離開考場的同學都扁嘴。陰溝裡翻船！沒有拿滿分的把握了！

然而，老師透露一向成績平平的同學，這科成績是全班之冠，我們暗付：「一向領先的尺澤同學竟會被她打敗！」

原來她玩送禮，考試前給老師送了大禮，應該有五位數字，老師收下了，也回她一份人情。同學打電話恭賀她取得好成績，她的即時反應不是驚喜，而是緊張的說：「我沒有問老師取貼士！」

一陣發霉的氣息！怎麼腐敗如此？老師和同學的關係應該是純潔的，即使教導的是成人，身分也是老師啊，這樣誰會尊重你？

我們這一班，聚合是為了興趣，根本沒有競爭的理由。現在，卻因各種原因，湊合成小圈子，有的吵架，有的互相排斥。

只想說一句：「別再搞事了！把書唸好！」

走出來

上星期和同學們一起溫習，我負責用電腦整理筆記，他們負責找出穴位正確定位及針刺的操作手法。

夜深了，同學們談論著生命的話題，一時感觸，我說了自己的事情，雖然他們都知道這件事，但從來沒有人敢提起，我說過的應該不會超過十個字。才說了一句，鄰座昂藏六呎的男班長竟然哽咽起來，哇，不得了，眼有淚光！

有這樣的剖白，全因數天前同學見我勞累的樣子，不禁問：你知道自己的生命是為了甚麼嗎？是為人而活，還是為自己而活？看你勞累的樣子，生活根本沒有素質可言。我打斷了她：別說了，再問下去我會質疑生命！這問句不斷在我腦海盤旋。我到底為甚麼而活？！


想起這首歌：
Do you know where you're going to~Diana Ross




Do you know where you're going to?
Do you like the things that life is showing you?
Where are you going to? Do you know?
Do you get what you're hoping for?
When you look behind you there's no open door
What are you hoping for?
Do you know...?

Once we were standing still in time
Chasing the fantasies that filled our minds
You knew I loved you, but my spirit was free
Laughing at the questions that you once asked of me

Do you know where you're going to?
Do you like the things that life is showing you?
Where are you going to?
Do you know...?

Now, looking back at all we've planned
We've let so many dreams just slip through our hands
Why must we wait so long before we'll see
How sad the answers to those questions can be!

Do you know where you're going to?
Do you like the things that life is showing you?
Where are you going to?
Do you know...?

Do you get what you're hoping for?
When you look behind you there's no open door
What are you hoping for?
Do you know...?

操作考試

沒有甚麼準備就考試，工作太忙，睡覺的時間也少於五個指頭。開考前，幸虧同學不斷重複穴位的定位，讓我在短時間牢記。其實，我一向認為，老師不會叫我們針刺有危險性的穴位，萬一發生事情，考試的進度就受阻，在行政角度是應該儘量避免的。

不出所料，考的都是很常用的穴位，多虧平常上課常常和同學互相練針，終於順利過關。

往後，是前途問題，有些同學爽性辭職，為日後的學習籌備；有的想唸碩士學位；有的找到聯繫每星期數天回內地實習；有些想到內地求學。個個躊躇滿志，即使都不是青春十八，仍然相信自己可以有一番作為。我們都是尋寶人，想尋回祖先留給我們的智慧寶庫。

事情的真相

我還以為，總可以擁抱一點餘韻，伴我終老，可惜，現實是殘酷的。

我暗自慶幸，當時沒有為了他而不顧一切。
我想，是哥哥送我的好禮物，讓我大徹大悟，然後重新上路。原來沒有了包袱，沒有回憶遺憾是如此輕鬆的，往後，我可以追尋理想，而無一點後顧之憂。

莫羨人

這兩個同學都是已婚人士，然而，他們特別投緣，從婚姻狀況，到藝術鑑賞，到美食......

當這個女同學突然之間可以從打工一族，到炒老闆魷魚，從普通的裝扮到名貴翡翠，從仿製皮衣到真皮大衣，又常常可以兩人一起到內地，我想事情已經不簡單。

以我一貫的性格，是不以為然，是批判的，然而，今天的我，已經沒有時間操心別人的事情，正所謂，自身難保。當你連平常的生活起居也快要沒有時間自理的時候，還有閒情管別人的事情嗎？

不過，我始終有一點堅持，不屬於自己的東西，多拿了，總有一天要償還的，不管是甚麼方式。做人要光明磊落，堂堂正正。

平常犯的小錯大錯，已經儲存在天國的結單裡，還要明知故犯犯大罪嗎？那一天甚麼時候來臨是不可預計的，如何面對最後審判啊！

當我忙得身心皆疲的時候，不禁想，難怪，難怪，我真的明白你，人的力量是有限的，也許你只不過想休息一下。

我也好想休息，真的。

我們這一家

同學間，我們這一組比較合拍，所以常常聚會，自稱一家人，不過我們知道很多同學不喜歡我們這組的首領---班長。也難怪，這裡的男同學都傾向陰氣較重，班長性格比較陽光，比較頑皮，有時候會讓人覺得吵。

這天，同學們分好了組，準備抽籤分派往上海的四所醫院實習，我因為個人理由不能隨隊，要另覓時間實習。

老師是有點偏心我們組裡的闊太，不知道怎的當紙張從老師手中落到闊太手裡時，中途被另一個與闊太有少許嫌隙的女人搶走了，然而結果不如那女人所想的，她搶到的並非最好的醫院，但整件事情已經令同學的關係白熱化。那麼小的一件事情，爭甚麼呢？太沒風度了吧，女性也應該有風度啊！原來這女子一向喜歡比較，眼見在任何一方面也無法跟闊太爭長短，已經累積了心病，一把年紀還常常穿比對色(白色衣服下是深色的...)，騷首弄姿就不說了。再看到老師對闊太特別照顧，更加怨忿......

這個小小的團體，是非真的不少。然而我一向是旁觀者，我最大的目的是學好這一科。這些好事的人是非多多，成績卻慘不忍睹，有很多都是不合格重考的，何必呢！

其實學校也有責任，這麼一件小事，它們自己安排分派好了，難道我們會不從嗎？這些爭端原可以避免的。

天國就在我們中間，如果人與人之間多些體諒，多些愛......

似夢迷離

夢裡，我可以飛行，非常喜歡這種穿越物理空間的感覺，於是四處遊歷。飛到一處，看見一些人圍著哭泣，原來是家人圍著我的屍體，說是跳樓。

然而，我沒有停留，繼續旅程。看見你俯伏在椅子上，我叫醒他問：「你在這兒幹甚麼？」，你抬頭說沒甚麼。

忘記了是你問我還是我問你：「為甚麼消瘦了這許多？」

不知道是我還是你回答：「怎能不呢？」

現實中，被鬼壓的感覺又來了，我想我不也是靈魂嗎？還會被鬼壓？大喝一聲嚇退了它。

夢見去世的人，似乎是我的強項。

無端端聽故事

這個同學打電話來問一些課堂的事，不知何故，額外聽了一大堆鮮為人知的事情。

我以為，班上的同學大部分是已婚人士，來唸書的目的應該是對中醫有興趣而已，沒料到，中間的流言、謠言、錯綜複雜的男女關係，居然精采非常。

而我，對於這一切，竟然漠不關心。這只證明了，我的心境很老。

異常大膽

操作考試快將來臨，早前聽見這消息，我這個膽子小小的理論派，也不敢再怠慢，勇敢的替自己紮針，雖然來來去去都是那些穴位，但熟能生巧，現在已經可以替同學紮針。對方不但沒有喊痛，還說得氣呢！

多災的同學，努力啊!

同學快要切除膽囊，體弱多病的她決定於手術那天請辭，醫護界又損失一位精英！

她想到內地唸中醫課程，多浪漫的想法！我也常常幻想有這一天。

 

必須活下去－區樂民

文章的最後部分，讓我大笑不已......

「區醫生，」陳先生說：「我是最後一個病人，可否跟你多談一會兒？
」
反正沒有約朋友吃午飯，我點點頭。

陳先生四十八歲，是一家小型地產代理的老闆，專做街坊生意，誠實可靠，收入穩定。他沒有孩子，和太太住在半山區。
「近年我一直在想，為甚麼要活着？」陳先生認真地問。

「你是否常常感到不如意？」我反問。

陳先生很聰明，即道：「我沒有抑鬱症，也不打算自殺。我只是不明白為甚麼要活着。」

「活着的理由很多，」我說：「例如享受愛與被愛。」

「如果我已充份享受夠了，又如何？」陳先生問。
「活着可以找尋快樂。」我說。

「活着固然可以找尋快樂，」陳先生道：「但死後是怎樣的光景，無人能肯定，或許更快樂啊！」

說的也是，基督徒相信死後上天國，享受永恆的喜樂。

「如果你死了，太太一定很難過。」我嘗試換一個角度去說服他。

「現實是男人比女人短壽，我的年紀比老婆大。按常理推測，我將會比老婆早死，她遲早也要傷心一趟。」陳先生很理性。

瞄瞄手錶，是下午一時四十分，很餓。我說：「討論到此為止。由我作東，一起吃飯吧。」
「好。」陳先生回答。

午餐在一家西餐廳吃。餐後，我喝了一口紅茶，笑道：「其實我也弄不清為甚麼要活下去。為了找出答案，我必須活下去。」

共快樂與共憂患

過去，生活平順無波浪的時候，我一定不忘感謝天主。即使生活上有挫折和哀愁的時候，我也會依靠天主。

可是，這一次，我覺得我的心漸漸遠離祂，我發現，當人生遇上巨大的衝擊時，我們到底還是孤獨的。

在教堂裡，當我望著祂時，我深知自己和祂的距離。難道我的信仰就因為這次的衝擊就完蛋了？

忍不住跟一位虔誠的同事談起，她說如果你這刻不能投入，就接受自己無法投入，畢竟這是一件大事，你絕對有理由覺得迷惘，嘗試從祈禱中重新跟祂連線。想深一層，祂的教誨我還是堅信不移，只是感性的部分好像麻木了。第二天，碰見前上司，原本不打算說甚麼，但竟然自自然然地說了出來，她理解的說：以我對你的了解，你的信仰可能還在理性層面。不妨展現更多人性化的一面，哭和笑都是好的，不用壓抑。

說得容易。我們這些五型人，喜歡觀察，較少感情表達，與人比較疏離，所以要交托也比較困難。

就在這種矛盾的心情中，我在夢中見到你。夢裡我沒有意識到我們已經相隔那麼遠，天還未亮，我們走在熱鬧的街道上找店子吃早飯，循著香味來到一家店子，我們像吃自助餐一樣排隊等即製的食物。你還是高高的個子，穿著平常的Polo shirt及Khaki pants，一臉平和的笑容，我們閒話家常。突然之間，你撞我的手臂，說：唸經吧。然後自己逕自唸了起來，無論我怎樣努力也聽不到你在唸甚麼。就這樣醒來。

難道你想告訴我要繼續依靠天主？抑或你不想我再傷感下去？

感覺很祥和，我深信你已經得到了平安，享受著幸福。

氣功治療

星期天，本來是在家自閉的日子，不過嫂子聽我說情緒低落，堅持帶我到深圳做氣功治療。推拿，氣功加拔罐，完成後很疲累，很想倒頭大睡，看看頸部發黑的印，好像從來沒試過那麼黑。

第二天起床，感覺愉快不少，難怪嫂子曾經連續十天去完成一個療程。只覺得好像打通了，全身感覺暖洋洋。不但樂觀了，也感覺堅強一點。憂傷是慢性毒藥，消磨意志和精神。

推拿很有效，但自問沒有力氣，不如認真的學好氣功。

在辦公室也放下了對黑人同事的負面情緒。兩個星期了，我完全不看她，在這些難過的日子裡，也夠煩惱的了，實在沒有必要受她的閒氣，所以括出去的反駁她。'Do you think I always upset you?' 'You always do!' 我不忘補上一道凌厲而帶殺氣的眼神，就這樣我們兩個星期沒有說過一句話。我已經不是憤怒，而是覺得無必要理會這些人，你沒有權利再傷害我。

到今天，她忍不住來撩我說話，這種人，欺善怕惡而已。以後，在忍無可忍的時候，我會選擇跟老闆說，雖然我知道老闆會護著她，但我要告訴老闆她不可以再逼害我，因為我的情緒還不十分穩定，隨時爆發。

致這樣離去的你們-洪晴晴

一盤棋只下了一半，你就儼然宣布不玩了。

你要到那寂靜未知的天地去，

用千萬人無法理解的姿態。

用繩子用火舌用刀鋒用苦味的藥丸用一躍的飛翔。

你終究沒有回頭。

把心燒成焦黑的等待也是徒然。

況他們心心念念聲聲盼。

啊，吾愛。

你怎忍心看愛你的人心碎成灰。

那一夜枯槁的白髮也因你淚垂。

『這一切終會過去！』儘管他們都這樣說。

但，多少空寂的夜裡，可知？

愛你的人依舊在彼岸，痛苦的呼喚。

你的身影，你的形貌，你的笑容，你的一點一滴。

『這一切也終會過去！』我還是要這樣說。

儘管，那悲傷的長廊舆滿佈荊棘的彎道是

那樣漫長曲折，那樣驚險荒寂。

在經歷無盡寒暑的相思之後。

我依舊相信，真摯的愛讓你的靈魂不朽。

而昇華的淚終令我們得見，

濃雲背後的陽光。

那又如何

收到成績單了，兩科A+，一科A。

那又如何？那種快樂只維持了一秒。

憂傷沒期限

又要側過去按腰，其實很癢。你說要弄好它，乖啦。
姑娘投訴我對她諸多要求，其實想她替我開動暖包而已。她直言被我欺負，說我對著他就安安靜靜。誰關心我，放我在心上，我是知道的。

其實，我想說，你不要用那樣的眼神看我了，我知道你想知道我好了點沒有。別看了，我肯定還會頹廢一段不短的時間。連我自己也不知道，甚麼時候能回復過去的開朗，一見面就追著你問稀奇古怪的問題。

傷心容易過度，憂傷卻很難，無法設定憂傷的期限。很想第二天起床，能夠告訴自己其實我OK。

其實，一點也不OK，心情指數---滂沱大雨。

查傳俠

查傳俠：人生下來好像是掉進了深谷裏面，爬來爬去爬得遍體鱗傷，以為是爬出深谷，忽然發覺其實身處在另一個深谷，就這樣窮一生的精力地爬，卻永遠都爬不出來。

情深往事

雖是情歌，聽在我耳裡，卻超越了男女之情......
寫離別與不捨、抉擇、人生的無奈......

其實我不想離開　只是有太多無奈

幾時才問的明白　這結局誰在安排

忍不住再走回來　回頭路一片滄海

輕輕把窗門推開　往事又湧進胸懷


曾經是個不到最後關頭絕不走的人

曾經是盞不到蠟炬成灰絕不熄的燈

如今殘夢已早晨　清醒有幾人　
還不是為了情深太難捨


情不自禁　重新撬開心中這把鎖

想起當初決定離開的時候

也是心痛難忍　深情難捨　路難走


情不自禁　多年以後還是走回來

想起當初決定留下的時候

也是為了無怨　為了無悔　為了愛


忍不住再走回來　回頭路一片滄海

輕輕把窗門推開　往事又湧進胸懷

生命是偶然，生命是使命

「你覺得生命是偶然或是一份使命？」

「是偶然亦可以是使命」

「？？？」

「你出生之前甚麼都不知道，後來活得是否精采則靠自己」

「生命沒有目的，是吧」

「生命來臨之前，是父母的目的、意願而已」

接著我們談到現代人的婚姻觀念。嚴肅的話題，頓時沒有了重量，畢竟是有生活經驗的人。

換了我，最多說生命是責任，沒有輕描淡寫的智慧。

有一部伊朗電影，男人駕車去郊外想要自殺，猶疑不決間，每遇上過路人，必問他們生命的意義。這些過路人每每閒話家常，沒有大道理說。問了幾天，最後這個男人鑽上了車子，電影就此落幕。

也許生命的價值就體現在生活中，想多了便成了負擔。

問候

今天是真正靜下來的第二天，主要的活動是睡覺，好像怎樣也睡不夠似的。

這個朋友，已經打了幾通電話來，第一句是問候，但我真的不想說話，也許她想氣氛愉快一點，開始沒停的說自己的事情。你以為我聽得進去嗎？她提議去逛街。
我坦白相告：我想閉關，不想見任何人。

她有點沒趣：還未平伏嗎？

我有點動怒，這算體貼，安慰？

我不要求別人明白我的心情，只想安安靜靜。
少說兩句話，真的那麼難？

默默的關心

每次來看你，你總凝視良久，彷彿想看透一些甚麼。

我無法隱藏，你看到的是一個傷痛靈魂，我不會掩飾，也不需求援，只是沒有話語。

你不用嘗試安慰我，沒有用的，就這樣子默默地關懷我已經感受到。

你曾說別人幫不上忙，要靠自己，要懂得放下，這些我全然明白，但我還需要時間。相信還會保持緘默一段不短的時間，我還在想，未想通。

巧遇

晚上奉獻彌撒，巧遇朋友，即興一起晚膳，路上她問是否有甚麼事，好像很憂愁的樣子。

其實，我不打算主動跟別人說，不過也不會刻意隱瞞。

有些傷痛是不能言語的。

最後的告別

昨天，隔著玻璃，重複播放姪子姪女的音樂演奏錄音，清脆的音符在冰冷的房間迥盪，你聽到嗎？這是最後的告別，我忍不住跑到門邊，別過頭去，眼淚哇啦哇啦的落下。迷濛中，有人輕拍我的肩膀：別在這裡哭，別讓人記掛。

求學時期，勤奮好學的你總名列前茅。即便如此，你對朋友慷慨熱誠，苦心孤詣做的筆記，總是無私的分發眾人，同學功課有困難，你會找他一起溫習，不讓他墮後。

你寡言，內斂，卻是家人、好友、同窗心中的磐石，你的品格贏得所有人的信任和讚許。好友稱呼你「超人」，因為你總是少說多做，常常兩脅插刀地助人。露營爬山，朋友累得動不了，你二話不說替朋友背負行囊。家裡發生了事，你總是第一個出來幫忙。工作上，你也如是，抱著世界大同的理想，和拍檔共同奮戰，從不邀功自誇，且是個不斷充實自己的謙謙君子。你知道嗎？你是許多人心中的偶像。

過去，你是避世青年，在西藏、印度流浪不肯回家，紅顏知己成功勸解你，把你帶回世俗裡，建立了家庭，還有兩個可愛的寶寶。由出世到入世，過程是痛苦的，然而你克服了，成功了，也無比出色。

累了，就好好睡吧，那裡沒有羈絆，你可以自在的翱遊四海。

今天，我終於了解：魚兒屬於大海，雨水歸於海洋。我們跟隨大自然的規律，各安其位。

全班最高分

同學和老師去郊遊，席間老師透露我在其中一科考獲99.5分，是全班之冠，同學馬上致電告訴我好消息。

驚呼後，我又歸於沉默，又如何呢？
現在，我需要的，是 some time alone，可惜完全沒有，感覺在極限的邊緣徘徊，沒有獨處的空間真的很痛苦。親情、自我，夾纏不清，快熬不下去了！ 

不要說，不好說

「你的精神好了點嗎？有些事情要自己想通，要放下，別人幫不到你的。」

「心力交瘁！能夠自己靜下來也許會好一點。」

「有人阻止你這樣做嗎？」

「畢竟有很多事情要做，有很多責任，也有很多人需要幫忙。」

「超出了自己的極限，就應該拒絕。」

你試過嗎，因為愛一個人，即使超出了自己的極限，仍然無怨無悔努力地做......

我知道你想開解我，很感激你的好意。但原來這麼一說，可以令眼淚缺堤。請別再搞動凝固了的心情，我不喜歡動盪，寧願 everything is under control 。

音樂表演

音樂學校今夜舉行音樂會，他在鋼琴的伴奏下，用saxaphone吹奏了兩首樂曲，她則表演鋼琴獨奏。

我不禁流下了眼淚，因為那個最欣賞你吹奏saxaphone的人今夜不在，希望缺席的也聽到吧。我們偷偷錄了音，準備播給缺席的人聽。寂靜中，原來我身邊的兩個人也在哭！

生命是一個機會 / 德蘭修女

生命是一個機會，要善用它；

生命是美麗的，要欣賞它：

生命是被祝福的，要體驗它；

生命是一個夢想，要實現它；

生命是一個挑戰，要接受它；

生命是一項責任，要終生承擔它；

生命是一場遊戲，要戲耍它；

生命是一種美善，要珍惜它；

生命是財富，要善用它；

生命是愛，要喜愛它；

生命是奧秘，要揭開它；

生命是承諾，要完成它；

生命是痛苦，要克服它；

生命是一首歌，要詠唱它；

生命是戰鬥，要接受它；

生命是冒險，要勇敢的去做；

生命是生命，要保存它；

生命是幸運，要完成它；

生命太尊貴了，不要摧毀它。

謝謝你

你問：精神好了點嗎？還替我理一下頭髮。
我問：其實你介意嗎？我現在......有些人覺得是禁忌......

他答：無所謂，過去搶救人的時候，連死者也要抬......
他邊說邊努力的按揉我僵硬的肩膀。

謝謝你，你的關懷，我都收到了。

謝謝你記得我！

星期六，一見面你便說今天針心俞，我只點頭說好。你問我睡得好不好，謝謝你的關懷。

你轉話題，可惜，我沒有心情接下去。

失去了就是失去了，留下的人還有很長的路要走。今天有儀式，我的領會是---苦海無邊。

永遠懷念你

此刻，我沒有言語，沒有一句話可以描述內心傷痛的程度。
 
一路走好，我永遠愛你，永遠懷念你。

九個月

轉眼九個月，九個月前的今天我應該在哭。

然而，有些事情，不由得你，根本沒有選擇。

有些痛，是會串聯的，五個月前的今天，我也失去了一些甚麼。要天蠍忘記傷害是不可能的，面對自己，原來心痛依然，可是生活還得繼續，只要你不去碰那個傷口，還可以勉強勸服自己---我不在乎，我可以活得挺好。

近來，因為健康的緣故，我又重新面對自己，重新思考一些問題。目前，最想做的，是安安靜靜的一個人。

甚麼時候不再見你，是我思考了四個月的題目。深心處，我一直知道自己放不下。當它和九個月前的我串聯起來的時候，我總會特別傷心難過。難道我們生來就是要忍受痛楚和委屈的嗎？你說不是不重視我，然而你不是已經用行動，用語言告訴了我嗎？

我們對未來的掌握那麼少，我們可以選擇和別人建立良好的關係，也可以選擇放棄！其實分別有多大呢，總有一天我們會分離，然後在各自繼續生命的旅程，這一刻的緣分也不是永恆的，何必執著。

旅行也是負擔

本來答應和朋友一起去韓國，後來不能成團，最後朋友們去另外一間旅行社報名，我最後決定放棄。理由是，我想好好休息一下。

這年唸針灸，獲益良多。然而，工作、上課、考試、溫習，待在家的時間少之又少，每個角落也堆放了參考書，食物無時間享用，慢慢過期，與其去旅行，去擠去趕，不如留在家裡，收拾一下，享受一下睡到自然醒的樂趣，也可以暫且放下醫書，看些閒書。

一個星期後，最後兩科考試也結束了，也完成最後一天的實習課，寫好病案功課，便可以徹底拋開壓力，放鬆一會兒。

最後一課

最後一課啦，劉老師說完了重點，提早放學，我們賴在教室，說著那麼多的範圍，怎麼唸。

我說：老師，明年或許看不到你了，讓我們多看你一眼吧(升不到班)。

終於低頭吃西藥

關節痛了兩個多星期了，一直默默的忍受著，星期初看了骨科醫生，想排除其他問題的可能，他只說不是骨膜炎，骨頭也沒有損傷，他問了很多問題，我也問了不少，從他的眼神看來，他沒有斷症的把握，我心裡嘆了口氣，知道這個應該是難纏的病。

2003年，我得了滑囊炎，被送進醫院，當年他看了X光片便馬上斷症，又快又準，我吃了藥，不再痛了，也很快的康復了。

這次到他診所，他要通知醫院把我初診的病歷送來，他小心的記下令我敏感的藥物，並說待看過醫院的報告才開藥給我，所以要隔天去取藥。第二天，我拿過藥，心裡還是七上八下的，到底要不要吃西藥呢，後來心裡惦念著考試，就把藥擱下。第三天，他著姑娘打電話來問我有沒有藥物敏感，因為他要放大假，他是一個有醫德的醫生。

今天，望著惱人的手指，我想：何妨一試！嘗試一個療程，反正死馬當活馬醫。

我告訴替我針灸的教授吃過西藥後頭暈又胃痛，但關節不痛了，而且可以順利屈曲。他看看說：你臉色蒼白，還流那麼多冷汗，就是藥物的副作用了，療程過後，還是會痛的，並問我知不知道那些藥的效用。我說是消炎藥吧，他但笑不語，一副不以為然的表情。

繼續努力，我只能夠如此勸勉自己，總不能坐以待斃。

點穴考試

腧穴定位考試只抽考兩個穴位，我們卻花了很多時間準備，我和同學的溫習方法是把差不多一百個穴位寫在卡上，一面是穴位名稱，一面是歸經和解剖定位。

開始的時候，是玩接龍遊戲，相同歸經的可以出牌，有一個字相同的也可以出牌，如果各人都不能接續，出牌的人就可以轉穴位。這遊戲幫助我們背頌歸經，至於解剖定位就要靠自己了。

我們甚至想到可以發行一套這樣的牌，讓初學腧穴的人士可以從遊戲中學習，甚至可以用字音，字義圖象來增加趣味性。

考完試後，同學們聚在一起，笑料多多。有同學因為考場綜合症發作，竟然把手厥陰心包經說成手厥陰三焦經，老師也忍不住噗嚏一聲地笑了出來，幸好能及時改正過來。我們是兩人一組考試，有些同學竟然在伸出身體部分讓partner點穴時，故意用誇張的動作展示穴位所在部分。其實要是沒有記熟，別人怎樣提示也不會產生效果的，因為這些資料根本沒有發揮的餘地，一切靠記憶。

唸完這科後，的確增加不少信心，不再像瞎子摸象般不確定穴位的位置，事實上所有老師也說自己也曾經歷背誦的階段呢。

還有三科考試，得悉其中一位教授要離職，有些同學已經開始籌備謝師宴，有些同學打趣說若升不到班就不去了，其實升班應該不難，就算真的如此，老師們在這一年裡曾經努力的教導我們，令我們獲益良多，謝師是應該的。

愛思考的教授

我告訴教授骨科醫生的處方，他說Voltaren可以止痛，但未必可以消腫，他說讓我替你......我還以為放血，馬上退了一下，他好像覺得很好玩，還模仿推拿的動作，很少見他這樣鬼馬。我說如果可以消腫，吃吃無妨吧，他說止痛就可以，我一定在扁嘴。

他說我的問題不嚴重，並非不重視你，是指你的病情，他又記得要換黃蓮，我相信你的話！我說你是否真的明白我的感覺，反正類風濕多數侵襲女性，他說不一定。

我說只有你說我熱，其實我絲毫不覺得，除了臉上長瘡外，他看了看，背部沒長。不騙人，連熱氣也不常有，他摸摸我的臉，真的長痘，我說快來經，是會如此的，又號了脈，說那麼細啊。你還不了解我的體質嗎？

躲不開的人

有些人真的很難躲開，當我進教授房放下水果後，教授也進來了，我高興的告訴他同學替我放血的經歷，他竟然搞錯了少商及商陽穴，我對自己的記憶力有信心，不過沒有識破他。

Bargain 不吃黃蓮，我是如此愛吃中藥，也受不了黃蓮，他笑了，但有點為難，算了，繼續苦吧。



上完最後一課，同學相聚，妙語連珠，很好玩，每一個人的性格都獨一無二，在學習的同時，我們有很多交流呢。

放血

最後一著，是看西醫，他說現在去驗血，未必能驗到甚麼，然後照例開了一大包胃藥和消炎藥，看了醫生卻不肯吃藥的人就是我。

我的同學，想到在商陽穴和對側的不知名穴上放血，她是護士，所以我很放心，慘叫後，消了一點腫，她提議在食指關節多放一些血，這個我有保留，老師說過，關節是比較危險的地方，既然膝關節不能隨便碰，其他關節也如是，況且能想像是很痛的。

要見的醫生都見過，現在我要保持開朗的心境，反正沒有能力改變甚麼，而它每天也在進步中，積極面對吧。

接受了

特地往Starbucks買茶點，姑娘說教授不喝牛奶，所以美味的咖啡和芝士蘑菇pie就進了我的肚子。姑娘還提示我教授喜歡吃甚麼食物。

我：你小時侯吃甚麼，沒有牛奶行嗎？
他：所以我長得不高。我和你其實很相似。(他是指過敏吧。)

昨天看了脊醫，沒有讓他扭頸，那脊醫也是註冊中醫，他著我吃Omega III，還說看西醫，知道了結果又如何，意思是他們幫不上忙。這思路和我、教授的很相似，西醫只懂開消炎藥和類固醇，反正我也不會吃。所以決定將自己的病交給教授醫治。

他：你知道類風濕關節炎是怎麼回事嗎？
我：當然知道，基本上是很難治療的慢性病，而且後果可以致殘。　　　　　　　　　　　　　
他：及早治療是可以治好的，若延醫治理才會如此。

說著說著，他突然走過來替我理了理衣領，是想安慰我吧。

因為上次我倔強的回話，也想過跟他說對不起，
但既然他說我跟他相似，我想他應理解我，也無謂婆婆媽媽了。

多少次了？腰痛、眼病，在我焦急與對中醫療法將信將疑之中，他都能安撫我的情緒，並且一一成功治療。我相信，今次他定能治好我，最重要是對自己和他有信心。

食指關節

右手食指關節無故腫了一星期，屈曲時有難度，疼痛還不算厲害，本想去驗血，檢驗類風濕因子，但是家庭醫生放了假，要下星期二才回來。

教授認為是類風濕，但現階段驗血未必呈陽性。
我禁不住大叫起來：死啦，我有類風濕！
教授有點懊惱：為甚麼要死，現在不是給你治療嗎？語調咄咄逼人，我知道他生氣的時候就是這樣，其實也不知道他生甚麼氣。

心情忐忑，這種慢性病，可以發展到非常嚴重的地步，然而教授說有病人十隻手指也如此也能治好。因人而異吧，現在也不好說。

星期六，助手注意到我情緒低落，馬上安慰我，教授也企圖安慰，他說我的老問題不是更嚴重嗎，現在的是很小的問題，並說我鑽牛角尖。

我突然非常倔：說得簡單，你沒有病過！
他說：我病的時候難道你知道？
不知道自己吃了甚麼藥，更倔的頂了回去：你天天都在這裡，能嚴重到那裡去？
他沉默了，不過中途還是進來替我檢查被子蓋好了沒有。

我知道你是一片好心，也知道自己發火不對，不過低落的時候寧願靜下來。

助手看在眼裡，替我拔罐的時候分享了自己的家庭狀況。她是獨女，一向嬌縱慣了，來了香港吃了些苦頭，性格才改變過來。兜一圈來說我嗎？我也知自己有時候很激烈，不過我已經儘量改，期望變一隻綿羊。

最後教授不忘提點我要忌口，果仁、辣椒、肥甘厚味統統要戒。其實除了偶爾吃吃辣椒，其他統統不喜歡，沒有難度。

現在還未有明確的診斷，是我想多了，太激動，期望只是筋膜炎，後天醫生度假回來，會看西醫查證一下。

如果你有放不下的事、放不下的人

一個苦者找到一個和尚傾訴他的心事。

他說：「我放不下一些事，放不下一些人。」

和尚說：「沒有什麼東西是放不下的。」　

他說：「這些事和人我就偏偏放不下。」

和尚讓他拿著一個茶杯，然後就往裡面倒熱水，一直倒到水溢出來。   

苦者被燙到馬上鬆開了手。

和尚說：「這個世界上沒有什麼事是放不下的，痛了，你自然就會放下。」　　

你可能覺得難過

因為無論你對他怎麼好  他都不領情

他不是看不到  他只是裝作看不到

或者他根本不想看到

你覺得自己很喜歡他

甚至覺得再沒有一個人可以像你那麼喜歡他

你用盡全力對他好

把他看的比自己還重要

有什麼事情第一個就想到他

聯繫不到他的時候　你擔心他擔心的快瘋了

然而你有沒有想過

這並不在你的責任範圍

而且很有可能他是在躲著你

他受不了你對他那麼好

不要一直發短信給他

不要一直找他

你也許只是想找他說說話

你覺得那很正常　不算苛求

但是也許他並不這麼想

記住　你的想法不代表他的想法

你是真的不求回報的在喜歡他嗎

你捫心自問一下

你確定不用他回報什麼嗎

那為什麼你會難過

若是真的一無所求

你又怎麼會覺得難過呢

所以　別覺得你那麼愛他是偉大的

也許她根本不在乎你怎麼為他付出

有時候你給他的愛或許是種負擔

這種負擔只會讓他更加想遠離你

因為他不想虧欠你

別事事為他擔心為他張羅

你覺得他沒有你不行

你覺得別人做不到你那麼完善

但是你要清楚

你不是他要的那個人

你做的再完善也敵不過人家不做

那個位置本來就不是你的

你何必硬要擠上去呢

你說道理你都懂　只是你做不好

喜歡他不是你的錯

想關心他不是你的錯

控制不住自己不是你的錯

但是那是你的方式

人家不一定就能接受你這種所謂無私的愛

所以如果你喜歡他　他不喜歡你

那麼就請你默默的

別試圖讓他知道

就算你會難過　甚至難過的流淚

就請你默默的

就算是逼自己也好

一定要忍著
　
傻孩子．

忘了吧．所有你留戀的．你回憶的．你擁有過的．

那些．都已是記憶．

缺失並不可怕．

可怕的．是無法面對．

傻孩子．

你無法輕易忘記放棄．是因為你付出過．

付出了．她就會像柱子一樣扎根在心．

不要刻意去逃避．刻意忘記．那只會讓你更痛苦．

繞開這個柱子．尋找未來的幸福生活吧．

那裡．有你的理想．

傻孩子．

開始新的習慣吧．

習慣．每天一個人生活．

習慣．一個人過生日．一個人行走．

習慣．走過熟悉的路．面對熟悉的景．

你逃不掉．逃不掉的．

那麼．就勇敢面對．現實．

現實是．一切．畫上了句點．

傻孩子．

勇敢看著鏡子中的自己吧．

這個悲傷軟弱滿面憔悴的自己．

這也是你．成長中的你．

這個你．正在逐漸死去．

新的你．即將重生．

找尋你的路．你的未來．

你知道的．所有的浩劫．都是成長的祭奠．

做最好的自己．即使．一個人．

傻孩子．

好．好．盡情發洩吧．

剝開自己的心．用文字．用聲音．用所有能發洩的方式．

洩完了．就要振作．

看吧．你失去的．其實微不足道．

還有那麼多人關心著你．以不同的方式．

所以．你並不孤獨．

正是這樣的失去．讓你看清現在所擁有的幸福．

傻孩子．

別哭．別再哭．

不值得．真的．不值得了．

把過去塵封吧．別委屈．別不甘心．別不接受．

開始新的旅程吧．去遇見新的風景．新的際遇．

做你該做的事吧．有很多事．等待著你完成呢．

傻孩子．

生活褪去了曾有的顏色．暫時寧靜．

別沉淪在這片寧靜裡．那會毀掉你．

你要明白．雖然殘忍．但這個決定．足夠正確．

現在的生活．不是你想要的．

為了你的理想．你必須學會適時放棄．

給對方最好的關懷．就是．變的更好．更強大．更幸福．

現在我對你很好、很好、很好，你不需要、你無所謂、你不在乎，你不珍惜。



當某天，你被傷害，想起我。那時的我再也做不到像現在這樣一如既往、不顧一切的對你好了。

因為那時的我，已經將你放下。

　

原來，放下一個人，最後是被對方逼出來的。

搞甚麼鬼

又在診所碰上紅衣女郎，她穿了一件薄如蟬翼的米色襯衣，裡面竟然是......黑色的！黑色沒有問題，拿來玩對比，不夠 decent 吧！一天到晚都喊這裡那裡不舒服，卻有時間心情弄新搞作！很硬銷，逼人看不成？看來行性感是沒分年齡的。

昨天，我差點爆發，還是按奈住。她的文件出了爭議的地方，自己不去查證，要周圍的人為她奔走，當然包括我，我是職分上不能袖手旁觀，無奈！這種無賴行徑，讓人光火，雖然她快要離職，我也沒有辦法寬容這種工作態度......！對另一位將行離職的同事，我卻發短訊：我不捨得你！

想要別人的愛護和尊重，光靠嗲和奉承，用在異性身上應該還是金科玉律，但在職場上，人人喊打。

你想跟我嗎?

今天到診所，在門外看見紅衣女郎的背影，我的第一反應是掉頭走，不過走了兩步之後發覺其實逃不開，在走廊上始終會碰上，所以還是回頭。我就是這樣的人，不喜歡你，就連客套話也想省掉。不過，真的打了照面，還是會客客氣氣的。

診所多人，她又跑到門外站，看著一些甚麼的資料。其實一向以來，我從不過問她的事情，根本沒興趣知道！反而是她喜歡窮追不捨，一碰面就一定要套資料，人家不答仍要追問，到我反問她，就一定左顧右而言他，她如此惹我討厭，不是一朝一夕的事情。

當年我住醫院，星期天才出院，她竟然說：啊，多休息一天嗎？So mean! 首先，我沒有請假，不用你頂替我的工作，再者，又不用你來付款。一句惡毒話的傷害性難以估計！He that keepeth his mouth and his tongue, keepeth his soul from distress.(Proverbs 21:23)。猶記得一次講座的分享中，她說對人要保持善意，要彼此尊重，足足說了十五分鐘，偽善！那次，我肯定是別過頭去！

今天特別高興，和診所的姑娘和助手聊天，我是最後一位病人，所以沒有阻礙其他病人的壓力。

好幾個禮拜六，看到診所的人都忙得沒有時間吃飯，就吃西餅充飢，所以今天帶了烤鹅慰勞大家。不知何時，姑娘對我特別好，訴說工作上的煩惱，一改以往黑面的特色，她說自己的EQ不高，助手也勸說不能這樣，我也乘這機會說不能黑病人的面，這樣會影響到教授的聲譽，你的職責是協助老闆。我並非無中生有，曾經有病人在病床前和她吵，投訴她黑面，後來應該沒有再來診所。曾幾何時，我也受過她的黑面，但我很清楚自己是來看教授，不是看她，所以沒有理會。

助手說像教授有醫德有耐性的醫生已經很少，而且比師父還厲害，青出於藍。

我跟教授說要找繼承人，以免經驗失傳。他問：你是不是想跟我？沒料到他會這樣問，我當然想，可惜我只是幼稚園生。

有點受寵若驚，是讚賞和嘉許吧，即使只是一句話。

針灸取穴圖解

在圖書館發現了這本書，在大書店訂購不到，網上找到專門訂購國版書籍的書店，十分便宜。同學看到了，差不多半班都託我訂購。

下了訂單，其中一個同學突然說不要，拿著多了的書，誰是最好的主人呢？當然是教授啦，也許他會覺得淺易，但作為工具書自有它的價值，同樣道理，即使語文水平多麼棒的人也需要字典吧。

他堅持要付款，推讓一番，我想到兩全其美的方法：開藥吧。每次生理頭痛都折騰得不像話，過去靠止痛藥，現在不肯吃西藥，改吃中藥。生理期成了夢魘，頭痛嚴重時會噁心。這次在來臨前吃了藥，但仍然痛，程度減輕而已。

敏銳的觸覺

師兄、多病的師姐和我一直是三劍俠，我一向是消遙派，對人際關係並不積極，之所以和師兄熟絡，全因為他夠正氣。不過近來我覺得他和師姐的關係有點迷離。

師姐在藝術方面有點見解，可能他覺得找到知音，特別投緣。一次我們去看畫展，師姐喜歡其中一幅，隔天他就去拍賣會投了回來送她，而奇怪地她收下了，另一次師姐說要買一塊刮沙板，他馬上拿來翡翠原石，說要做一塊給她，可能他憐惜她體弱多病，不過大家都知道翡翠價值連城，這些禮物不應該隨便收下，再說他們都是有家室的人，她正在放病假，而師兄空閒時間多，結果就常常黏在一起，品嘗美食等等，這種約會我也出席過，師兄總是很大方的點昂貴的海鮮，我茹素，所以只有看的份兒。

別人對你怎樣，你不可以改變，但定位很重要，便宜莫貪這句話雖是老生常談，卻是最基本的處世之道。

這次他們相約去內地看兩天藥材，約我同行，想了一會，還是推辭了。我對這些事一向迷迷糊糊，後知後覺，甚至不知不覺，但我相信這個世界沒有免費午餐，我看得簡單的事情，內情未必簡單，還是保持安全距離好了。如果兩個有家庭的人常常黏在一起，該是各自都有苦衷，恰巧又投緣得很，後果並不難想像。

我決定除了上課，溫習，以及一夥人一起的聚會我會出席外，他們兩個人的活動我會遠離一點。